SKing.org.ru

[Максоныч]

Архи в тему:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
_________________
- только лучшие фильмы

[Alexa]

Максоныч
смеялась так что упала с кресла...тока конец не понравился...в смысле конец рассказа
_________________

- помоги - стань донором...для меня...

[Максоныч]

Alexa
Классно, я тоже угорал чуть не до коликов))) а концовка действительно не лучшая, все равно клева
_________________
- только лучшие фильмы

[Alexa]

угу
_________________

- помоги - стань донором...для меня...

[Майк]

эта хрень по интернету уж полгода как болтается!
Но всякий раз читаю и смеюсь.
_________________
Трус и герой чувствуют одно и то же. Они действуют по разному.
Майк Тайсон.

[VampiR]

Да, Максоныч, прикольно!
_________________
Очарование может служить как добру, так и злу, но никогда справедливости...

[Максоныч]

VampiR
No problemo, amigo
_________________
- только лучшие фильмы

[Lebowski]

пацталом, давно так не смеялся)))))
_________________
Кто только не пытался запустить тут генератор вечного праздника - и Робеспьер и Троцкий и Гитлер. Но праздник всякий раз захлёбывался чем-то ярко-красным. Мы долго смотрели на эти неуклюжие безобразия и, наконец, решили помочь...

[Максоныч]

Лудашки, дубль №2.

Эта хрень еще называется сатирой "Лучше в мире нет" .



Наше образование лучшее в мире, потому что нигде в мире так не воруют.
Обожаю нашу систему образования. Очень умное такое. Умнее только в тюрьме.
Иногда думаю, что Буш получал образование в России.

Лучше нигде не найдете, приходишь на работу, говорят - диплом куплен. Да нет, - говоришь - украден, - значит сработаемся.
Воруем даже во сне, с закрытыми глазами, ну и правильно, много тренировки много результата. Спишь дома, у себя не украдешь, так зато рефлекс отработал.

Никуда работать не берут? Значит самый умный. Никуда не взяли? Так преподавать возьмут, а и правильно, надо передавать опыт смене. Кто же их воровать научит?

А зачем воровать? Что значит зачем? Что еще делать? Работать?
Учили воровать, а заставляют работать. Таких дураков еще надо поискать.

Утечка мозгов, утечка мозгов. А я сижу и улыбаюсь. Утечка дураков. Вот и дороги уже становятся лучше.

Что честный? И взяток не берет? Так пусть берет, и езжает к себе в Америку. Что нам, своих дураков мало?
Правильно Задорнов говорит, тупые. Он умный приезжает в Америку, а они ему глупости отвечают…
Тупые. Он с ними по русски, а они глупые не понимают.
И правильно, что его теперь не пускают, итак уже четверть Нью-Йорка говорит по-русски. У нас жизнь лучше, а у них с каждым днем все хуже.
Чем лучше начинают говорить по-русски, тем хуже живут. Так язык умный, зачем нам повелительное наклонение? Вася встань, Вася иди. Чего непонятного? Вася ушел, и нет проблем.

Вот дураки, берут и навязывают нам свою культуру. Приходишь в магазин, дают кино, русское… и что я с ним делать буду? Я лучше испытаю себя на стойкость иностранным. Надо закалять волю. А где лучше закаляется воля? В тюрьме.

С детства, смотря телевизор, невольно подмечаю детали, которые помогут выжить. Как скрыть отпечатки пальцев, как правильно подделать купюру, куда бить, чтоб без синяков. На всякий случай в метро читаю блатной словарь, с комментариями, чтоб потом врасплох не застали. Не зарекаюсь - учился в школе. А кто учил? Так самые умные. Жаль только, что не сидели, учили бы лучше.

Приходишь в казино, спрашивают «Ты кто?». Словарь читал, не дурак. Хотят знать: лох? пацан? вор? Конечно вор. А доказать? Вот аттестат. Всего две тройки. Охранник машет рукой начальству – свой пришел.

Я и говорю, лучше образования в мире нет.

Русские девушки самые красивые. Конечно самые, кто других то видел? Хотят быть моделями, читай как «хочу замуж, и всю жизнь не работать». Берут ни всех, и замуж и в модели, поэтому у нас самые злые кассиры и бабушки продающие семечки.

Злые? Ага, опять умные. Они всем объясняют, а никто не понимает.

- Женщина, вот вам хагис.

- Я ваты просила.
- Так эта еще лучше, что вы какая глупая, женщина?

Закончил школу?
В армию или в тюрьму. В тюрьму тоже не взяли? Иди учится, получай высшее образование, будет за что посадить.

Знаешь иностранный? Отлично! Будешь мыть кастрюли и два наряда вне очереди.
Старанье и труд – все перетрут. В частности интеллект и желание жить.

Что? Патриот? Отлично (Без былого энтузиазма). Дневальным будешь.

Заходишь в помещение: красиво, приятно пахнет, матом не ругаются, видно не наши делали.
Обидно? Да нет. Исправим, большое дело.

Нас ведь этому всю жизнь учат.

Хорошо рисует? Отлично! Будет играть на пианино.
С детства надо привыкать к занятию тем, что не получается.

И страну нашу люблю, и травинку и лесок. Правильно, больше ведь любить нечего. Не писать же оду единственному мытому зданию в городе. Еще кондукторов люблю, кто еще научит ребенка ругаться матом? Приходишь на стройку – ничего не понятно. Поговорил с кондуктором – все ясно как на фуршете. Кого надо танцевать, а кого бить. Даже в порту понимаешь, что тебя просто просят подвинуться.

Этому ведь в Америке не научат. И правильно, нечего расслабляться.
И боженька нас тоже любит. Только вот график у него какой-то странный. И позы нехорошие.
_________________
- только лучшие фильмы

[Lost]

Жёстко...

[Баал]

Похоже на Жванецкого.
_________________

[Максоныч]

На жванецкого похоже, а написал я... сижу я на таблетках с непростым побочным эффектом, а именно: спутанность сознания и галлюцинации, поэтому не обессудьте
_________________
- только лучшие фильмы

[Баал]

Корочно вообще.
_________________

[VampiR]

Макс, в тебе дремлет гений.
_________________
Очарование может служить как добру, так и злу, но никогда справедливости...

[Максоныч]

VampiR
Вот он миг признания Спасиба Леныч, надеюсь что он когда-нить проснется
_________________
- только лучшие фильмы